非暴力沟通：被人欺辱时怎么做

　　记得在工作坊最后的发言中，翻译Vera说到：“Toni老师就像一部行走的NVC教科书，她的一言一行都践行着NVC的理念，同时也正如我们体验和经验到的那样， NVC从本质上触碰着生命的品质。”

　　我的事件是这样的：19岁那年上大学的时候，有一次和我几个女孩朋友一起出去玩，我们到了一家美容院，大家叽叽喳喳地聊天，其中一个我第一次见面的女孩不停描述着她是怎样运用计谋让男友给她买了一条金项链，在大家聊天嬉笑玩闹的过程中，我几乎从头到尾一直默默坐在旁边没有说话，后来不知为何，这个女孩忽然看着我说：“你怎么看着那么窝囊？”语气中带着不易察觉的轻视和嫌弃。当时的我愣在那里，什么都没说。

　　在练习中，我们第一步要做的是观察事实，那就是，这个女孩对我说：“你怎么看着那么窝囊？”

　　第二步是做出主观的评价和判断，我的判断是她在欺辱我；

　　第三步是识别感受，我的感受是震惊、愤怒和羞耻；

　　第四步，做出解读，我不知道如何应对。

　　接下来，我们需要用非暴力的方式和对方沟通，第一步是要共情，即猜测对方的感受和想法，然后去和对方澄清，也就是问对方自己的猜测是否正确。

　　这一步中，我的猜测是对方并不喜欢我，并想通过这样的方式去显得自己很强大，那么这句话就变成了：“所以你这么说我，是因为这会让你觉得自己很厉害吗？”显然，这句话更像是挑衅，所以我不知道应该怎样回应。

　　教室的地面上铺了所有步骤的标示纸张，老师从第一步观察事实开始——女孩说了那句话；然后是第二步，做出判断，老师冷静又略带愠怒地说：“Oh, such a bitch.”第三步，感受，老师说：“我感到非常糟糕，并且愤怒”；第四步，解读：“我不明白她为什么忽然这么说”。

　　然后老师走到了自我表达的一边，自言自语到：“我感到非常不舒服，并且不明白她为什么要这么说，所以我需要先找她搞明白。”老师走到与对方共情的位置，也就是我扮演的那个女孩，对我说：“我不懂你的意思，你能告诉我你为什么说那句话吗？”

　　我站在原地想了半天（我想也许是内在的防御机制让我无法在第一时间表达出我理解到的对方恶意），说：“可能就是看着你那个样子，就想欺负你一下吧。”在场的同学们发出笑声（就像斯蒂芬说的那样：冥王星引起的发笑，当我们对某些真相感到不舒服时，就会发展出一种“幽默感”），老师很无语地扭头回到第一步，重新判断，她说：“我认为她不喜欢我”；第二步感受，“我感到很不安，并觉得受到威胁”；第三步，解释，“我需要知道她是否不喜欢我。”

　　老师走到我面前，说到：“所以你不喜欢我是么？”我说：“是的，没有喜欢的感觉。”老师回到自我表达的位置，说：“我很看重关系，但看起来你和我想的不一样，那么我们以后没有交往的必要了。”老师问我会有什么感觉，会怎样回应，我说：“我觉得自己做错了，但我也的确不想和你交往，同时感到你并不好欺负。”老师点点头，练习结束。                   

　　练习过程中我就意识到，这个女孩是我的阴影，也就是我内在明明有，却把她压抑在无意识中的那个面向。想到这里，我更沮丧了，我真的无法接纳自己内在有这样一个形象：靠欺压别人去获得觉得很有力量的感觉。想到这，我已经想骂脏话了。

　　课程继续进行着，我努力让自己集中注意力在当下的学习中，但下课后我无法停止地思考着，怎样接纳自己的这个阴影。

　　终于到了提问环节，我把自己才的所思所想全说了出来，并向老师提问：“怎样才能接纳这样的自己？这简直是不可能完成的任务！”

　　翻译可能有一个不明白的地方，她问我：“所以你曾经的确欺负过别人？”

　　我回答：“不，我从小都是被欺负的那个。”

　　说完这句话，我更确定这就是我的阴影。

　　老师问我：“所以你的意思是，你能理解她为什么这么做是吗？”

　　我说：“是的，她想通过这样的方式显得自己很厉害、很强大。”

　　我相信，这份自我接纳来自于那一刻老师对我的接纳。

　　后来旁边的同学眼睛湿润地对我说，你刚才说的那一瞬间好像特别动情，老师的眼睛也红了。

　　最后，用Toni老师在第一天开始上课前的一首诗作为结尾。

语言是窗户，或者是墙

 /鲁斯·贝本梅尔

听了你的话，我仿佛受了审判，

无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的言语，

倾听我们共有的感情。