编辑/玫瑰 图片/pexels
愤怒，是我见到夫妻之间最常见的情绪。以下是经常发生的情形：夫妻俩有人生气了（通常是因为他们受到伤害或感到害怕），他们一起试图去化解愤怒。直到这里都还正常。但紧接着问题就来了：他们的对话中充斥着容易让事情变本加厉的说话和思考方式，比如指责、羞辱、控诉、批评、谩骂、自我防卫，甚至是沉默。最初的伤口上又增添了新的伤痕，制造出一个迅速增长的痛苦旋涡。多“好”的结果啊。但令人欣慰的是，希望还是有的。
当伴侣关系陷入痛苦的漩涡时，一些伴侣会选择不再进行任何沟通。这样，最初的问题将无法得到解决。而如果这个问题不解决，它很有可能会变成一根关系里随时出现的“刺”，不断在未来双方的对话中重复出现。随着未解决问题的堆积，解决新问题的难度也会变得越来越高。而非暴力沟通可以帮助我们从一开始就阻止这种恶性循环。
马歇尔·卢森堡对于愤怒的理解非常有洞见，他相信当我们生气时，以下三点是真实的：
❶ 我们会感到一种强烈的需求，并迫切地渴望这些需求可以得到满足。(我们可能想要得到安全感、价值感或与他人的联结。我们可能想要自己做出选择，相信自己很重要，被听到等等。)
❷ 因为我们的需求对自己来说是如此重要，所以不希望别人在满足这些需求时是可以有选择的。所以当谈论自己的需求时，用道德准则来迫使别人满足我们的需求。(这些评判听上去是：“我值得……你应该……正确的方法是……这不公平，你本应该……”)❸ 因为我们确信自己的准则是正确的，就认为自己完全有理由可以用令人不快的方式去对待他人。但实际上，这往往预示了“他人不会满足我们要求”的结局。这是一个可悲的循环，但它其实揭示了我们如何将愤怒转化为理解和联结。首先，我们可以认识到，伴侣对我们“应该怎样或不应该怎样”的道德准则，只是他们强迫别人满足自身需求的手段。准则本身并不重要，真正重要的是去发现这些准则中包含的未被满足的需求。
如果可以的话，可以先试着把自己对别人言语的自然反应放一边；然后，开始从中寻找他们未被满足的需求。我会这样问：“当我听到你对此不开心，这告诉我，你想要我用另一种方式对待你，但却并没有发生，我说的对吗？”然后，我通过问以下问题来加深我对他人未被满足的需求的进一步探索：“如果之前是用你觉得需要的方式来对待你，那会是怎样的方式？又会发生什么？”
这会引导他们进行一个积极想象，他们会触及到自己“期待被如何对待”的愿望。大部人都习惯知道他们不想要什么，而不知道自己想要什么。所以我时常不得不去帮助人们丰盈这个愿望的细节。接下来我会试着问这个问题：“如果你愿望中的场景实现了，如果你得到了想要的对待，你会感觉好一些吗？你为什么觉得这种对待的方式让你感到更满意、更有价值、更舒服？”这样的问题通常会带来类似的反应：“那样我会知道我的感觉很重要”、“我就不会被吼了”、“那样我就会觉得受到尊重”、“我就不会那么害怕了”……
幸运的是，他们的答案是真正的线索。我可以用这些线索来猜测他们未满足的需求是什么。就像展示给一个人不同的衣服让他来试穿一样，我给出我的猜测，让他们去决定什么是适合的。我们不断尝试不同的可能性，将搜索范围缩小，直到我们有一个感觉，是的，就是它了。“好的，我能理解。就和其他人一样，你想拥有影响决定的权力”
在上述对话中，你可以看到我从他们讲述自己的诉求开始，然后一路挖掘，直到我们谈到一些基本的需求，例如被听到、被重视的需求。我知道当我们都深深觉得宽慰和放松时，我们就能触及他们愤怒的核心。这是我所知道的最深层的同理心，它将愤怒的疏离转化为联结的喜悦。虽然我花了一段时间来学习如何做到这一点，但我发现自己的害怕、愤怒减少了，同时对于这项研究可以揭示出的内容以及创造的亲密感充满渴望。
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韦兰·迈尔斯博士
心理学家，著有关于非暴力沟通和其他应用同理心的书籍和文章。1986年，他从非暴力沟通法的创始人马歇尔·罗森伯格博士处了解到这一理论，并广泛应用在他个人和职业生活中，取得了深远和极其宝贵的成果。
