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编辑/翀子 封面/书君 图片/稿定设计
萨特和波伏瓦最终合葬在一起，他们的名字永远地连在了一起。他们是一对传奇的情侣。我们不能把西蒙娜·德·波伏瓦和让保罗·萨特 分开来单独看待。
--《成为波伏瓦》
恐婚（怕失去关系）
那一年，萨特24岁，波伏瓦21岁。萨特不想要那种忠于彼此的传统伴侣关系，因此他们制定了一个“契约”，按照这个约定，他们是彼此“本质的爱”，但同时他们准许对方同时拥有“偶然的爱”。这是一段开放式关系，前提条件是他们的心是属于对方的。他们对彼此毫无隐瞒，无话不说。这对伴侣将会成为一对值得效仿的楷模，他们拥有一场长久的秘密合谋，他们实现了卓越的成功。显然，他们实践了难以调和的伴侣关系：伴侣双方始终保持自由、平等以及对彼此坦诚。
--《成为波伏瓦》
不会讨论爱情，它将是另一章的主题，相反，我们会仔细考虑人际交往收支平衡表中的盈亏。你或许没有想过要做一名核算人际交往的会计师，但这样做可以深刻地洞察亲密关系的运作过程。
——《亲密关系》
所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往。我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。/交换的观点看起来似乎并不适合更亲密的关系，但如果关系结果开始变糟，令人陶醉的收益蒸发时，他们开始使自己的“账本”收支平衡，开始算计“每一分钱”。/过度获益的人某种程度上不如公平关系中的人满足，而获益不足的人将更加不满意。如果获益不足，你会怎样做？首先，你可以改变贡献或结果来恢复实际的公平。或会开始怀疑自己，认为自己只配得到这样糟糕的结果。你可以放弃关系去别处寻找公平。离开你的伴侣，或者仅仅寻找一段婚外恋情。/公平理论明确地认为处在不公平的亲密关系中的任何人都是紧张的！
——《亲密关系》
害怕失衡
平衡，就是用来打破的！这是一种很冥7的宣言。而本能要肆意打破平衡的人，却其实最怕失衡...... 进化导向，你就是来学习平衡功课的。一直在学习如何基于公平而非屈从或压制，来建立关系，与人互动。故你将与很多人之间产生此类业力纠葛，只为学会修正这种不平等。任何一种关系的失衡，都会在冥七的内心秘密发酵。可你在平衡之前注定会是严重失衡。其实永不可能有平衡，只会有动态的平衡。就像从不对称的身体，却都拥有随时回归中立位的能力。金冥相位亦同理，金星的美感与价值，要如何优雅地行走于冥王偏执的刀锋？当不得不运用极端手法去处理关系，双方将何去何从？失衡之美，张力该如何演绎？
他们是一对饱受争议的知识分子伉俪。但不幸的是，几乎在整个20世纪，大众都认为是萨特贡献了“知识分子”，而波伏瓦只是贡献了“伉俪”。 /我们很难撇开波伏瓦或者萨特，去单独思考另一个。波伏瓦和萨特受到的关注是不对等的。为什么波伏瓦去世时的每一篇讣告都提到了萨特，而在萨特去世时，却有一些讣告对波伏瓦只字未提？
关于二元性，这让我想到了马蒂斯的画，难怪总能令我莫明地深爱。正因他的画中隐藏着完美的色彩关系平衡吧......我的金火冥天秤，一度心领神会。如何将强烈的对立色彩并置却又能和谐一体？但某种程度上又并不需要完全调和。同时给予双方充分的力量（尊重），却不破坏和谐。比如通过核心色彩红与绿，如何让构图生动鲜活起来，他一直在为成对元素寻找艺术的解决方案，让它们相互归属而不分裂。这是一种力学之美，我认为非常值得冥七学习。
焦虑于相对性
波伏瓦是一个哲学家，她始终反思和质疑她所在的社会的价值观念，以及她自己的人生意义。/波伏瓦清楚地意识到自我驱动与他人成就、个人欲望与他人期望之间的冲突。/笛卡尔说：“想要过好自己的一生，你必须不被看见。”萨特不惜笔墨来论证他者对自我的物化“凝视”。他认为这种“凝视”会将我们囚禁在臣服的关系中。波伏瓦对此持不同观点，她认为要过好一生，人应当被他者看见，但必须以一种对的方式被看见。/在女性主义的圈子里，波伏瓦被奉为一个理想榜样，“她的存在象征着可能性，作为一个女性，能够不顾一切，按照自己的意愿过一生，为了自己，不受成见和偏见约束”。然而，《第二性》的核心观点之一便是，没有一个女性能够“不受成见和偏见约束”地过她自己的一生。波伏瓦显然也没有做到。这本传记正是要讲述波伏瓦是如何在成见和偏见里苦苦挣扎并勇敢反击的。/波伏瓦的哲学作品和自传向我们展示了，自由和限制之间的张力对于成为一个道德的“自我”是多么关键。/1963年，波伏瓦写道：作者在公众面前所呈现的生活，只是这个作者众多面中的一面。这也是为什么我一直在努力地去弄明白作为一个公众人物，拥有一个公众形象，从个人的角度来说到底意味着什么。
--《成为波伏瓦》
深：一眼万年，始于业力的需求
一见钟情的诱惑：
认识萨特之后的几周，她在日记中写道：“我的心灵、我的身体，但最重要的是，我的思想收获了一个无可比拟的朋友。身体和心灵的伙伴，别人也可以做，但思想的朋友只有他，不可替代。”/“波伏瓦就好像一面反射放大镜，拥有诱人的魔力，能够把男人的形象放大到他真实大小的两倍”，“一个臣服在萨特光环下的被动角色”，“与萨特的关系是波伏瓦生命里最神圣不可侵犯的一部分，甚至她一贯的批判精神在这儿都失灵了。”/这段友谊开始于他们初见之后的几周，之后持续了整整一辈子。
——《成为波伏瓦》
除了这对冥七双子座的哲学家伉俪，我更想讲讲冥后珀耳赛福涅的故事......
金冥，注定了一眼万年的相遇。冥七也从不乏业缘的纠缠。可金冥之恋，终究却是一场业力的阴谋。有些遇见却只是为了结束？吸引业侣进入关系，转化灵魂早期未竟之伤，放出的诱饵。大地裂开之前，让你看见那朵最美的“水仙花”......（而我的金冥之恋入口竟是这样的地址：1 infinity loop. 无限循环）第几世了？待一朝瞥见轮回时，凄然一笑，缘来不过就那么几个人，更换着角色在扮演，毫无新意，没完没了。
爱是疾风暴雨，只因已等候多时。情感浓度炽烈，尽显业力底色。无意识疯狂共振，刺穿灵魂。响起不谐之音？不如置若罔闻。金冥，畸恋的种子，散发着绝望的惶恐。都好怕一转身就会失去对方？金冥即虐恋，注定爱极必伤。曾经有多甜，后面就会有多苦。美和价值，包裹着罪的色彩。有些东西从一开始就是错的，却固执地倾尽了一生，足见冥顽。执，源于有限！
人们常把情爱的激烈与执念的恐惧，荒谬地混淆着。致命吸引，格外上头？实为潜意识中岩浆滚烫，翻腾出的势能。对镜痴狂时，从不是镜子本身多魅惑，一切事关你自己的进化。飞蛾扑火的瞬间，为他人献身？不为外在的火，只为内在的光。只因内在的觉醒，已酝酿起难以抑制的咆哮。意欲毁灭。意欲整合。毁灭什么？那些老旧的不合时宜的执着。潜意识中有种东西，你一直没看明白，才始终被它掌控！整合什么？无限。凡所有相，皆是虚妄。
亲密关系的基础是冥王式的。始于一见钟情的时刻，无意识中需求苏醒，神秘销魂的欲念勾动。冥王星的底色，从不是爱，而是欲或情。盘根错节。权与利，在爱恨情仇的地毯下躲闪。未来一天你方知，什么叫作步步渗血。不忍直视的阴影，将随业力收割。欲，苦苦相逼的无情内驱力。是有条件的爱，故充斥怨恨。怨恨，源自求不得之苦。期待，充满强迫性。放不下，就化成了执。飞蛾的无明，尚未经智慧转化。
时刻响彻在这个价值交换宫位的回音：你的关系价值是什么？冥后对需求的抑制，冥王因禁忌而诱拐，共谋着一场金冥绝恋！而最真实的只有，那由衷至深的需要与被需要！所谓，匮乏吸引匮乏。究竟什么才是爱？冥后爱哈迪斯吗？还是说她更爱那颗石榴？是“借助”石榴留住的她，冥王他心中又虚掩着什么？世人只愿记得那最浪漫的讲法叫作，人间从此有了四季。去传为佳话~
禁忌之恋，笑称那是为爱犯下的罪。太多被隐藏在了黑暗中的故事。抑制，是需要倾尽意志力的，却只能令渴望更强烈。饱含需求却抑制着不被看到或从未被满足，故生张力。张力的底层，是需求。极度高昂的期望，不被确定的回报，激发出神秘的暗涌。问不出口的爱与欲，为什么就这么难？恐怕连冥后她自己都还没看明白它吧。被恋爱脑耽误了的需求。很不幸，她在自我整合之前是分裂的；冥王的诱拐本色，也从不那么光明。始于劫色的动机，强制大过尊重。最擅长借势，而除却权与利，冥王哈迪斯他还剩下什么？
追求极致的真挚，却又从未单纯过。情愫是真的，欲望也是真的。制造着张力，只因太不可或缺了。没你，我不完整。深层动机？须虐到极致，你方懂得。并肩作战的真诚？却是内部斗争对抗，凌驾与屈从，从未平等过。珀耳塞福涅到冥后，从少女到女人的黑化蜕变之路。作为太阳处女座、月亮天蝎座，我对这个故事的氛围倍感亲切，实在太懂了。可然后呢 ？是时候续写它了...... 冥王和冥后，从此过上了幸福的生活？不可能的。那哪里是冥府的功课。而现世从不是真空，且她仍需全力进化成长......
全然吞没的驱力：
尽管她有不少风流韵事，但她的文字却让人有这样的一种感受：如果能够独占萨特，她愿意不惜代价放弃一切。
——《成为波伏瓦》
金冥/冥七人，有种迫切与对方合为一体的极致渴望。要求全身心的交融，以证明本非异己。与此同时，自我感让步，主体意识遁形。为关系倾注大量精力，惯性地任他人成为意识焦点，哪还有空想自己。将全部价值依附于他人，投射期待，获得认可。这种孤注一掷相当危险。忙着为他人赋能中，日渐抽空了自己。强制性地关爱与被爱，对关系紧抓不放，失去对方，就活不了。也让伴侣依赖自己，没我，你不行！建立了共生关系的深厚联结感，很受用，这令你安全。当自我无处可依，只有用依赖关系来安放。依赖是其核心弱点。依恋，或许更准确。
近乎偏执的激烈，都是出于恐惧。而恐惧了，则一定会发生。于是，就有了嫉妒。嫉妒可归结为全全吞没合一占有的原欲。但冥王最向往夺权，它就要抢走原本属于你的东西，从价值掠夺到挑战你的排他性，对金星狂加情感折磨。爱而不得，伴随着价值的死亡。关系步入转折期，恨开始了。而渴望的浓度反倒愈演愈烈了。嫉妒最明显的情感表现：伤害，愤怒和恐惧。是对于亲密关系面临丧失的消极情感体验。当你变得格外依赖关系，又力不从心而无法留住伴侣时，敏感于适配价值的差距。便会深感威胁，忧虑被弃。
治疗嫉妒，应减少悲惨荒谬的想法，要明白是忧惧使你过分夸大了情敌的优势，她其实并不如你认为的那般吸引你的伴侣。然后要拯救你被嫉妒耽搁了的自我价值感。增强自己，提升自尊。思考自己的优秀品质，多为自己做些美好的事，对自己的独立生存能力保持自信。将自我价值感完全对标特定关系时，便会产生致命的嫉妒。须降低排他性与自我价值之间的关联。你需要问问自己为何那么在乎？太怕失去了，是因为你本身缺失了什么？一切金冥问题的根源，都与难以确信自身价值有关。永远自觉价值不足，无可救药的匮乏感。
那个被称为萨特家族的圈子里，不少人都自认为波伏瓦写自传不过是为了塑造她自己和萨特的公众形象。很多人甚至认为波伏瓦这么做是出于嫉妒，认为她是想在萨特的罗曼史上独占鳌头，作为“本质的爱”被永远铭记。/ 1997年，波伏瓦写给她的美国情人的信件出版，让大众看到了一个他们意料之外的波伏瓦：一个温柔敏感的西蒙娜，饱含激情地给情人纳尔逊写情书，而且这些情书比之前写给萨特的要热情百倍。/人们这才发现，在波伏瓦与萨特爱情契约的第一个十年里，波伏瓦就与别的男子有过十分热烈的爱恋，而且直到她生命结束，他们都保持着亲密的关系。在大众原来的想象中，萨特才是那个站在波伏瓦和萨特浪漫情事顶峰上的神，但现在，他跌落了神坛。
——《成为波伏瓦》
永无底线的刺探：
过去世在关系中顿失所依的创伤记忆，曾被婚姻中的谎言背叛，严重伤害了信任。于是，今生才对真相如此渴求。会持续密切观察他人动机，评估是否会再度遭受威胁。像是一种生存本能。好奇害死猫，生命不止，刺探不息。他人最好能无底线地忠于我，为了我的安全......证明有的同时，底端却是在证明无？去证明自己应该被辜负。值得不值得，是金牛座/天蝎座对宫金冥人的永恒主题。永远深感不值得，才需要无止境地试探。
冥7，今生最大的疗愈就是伴侣的诚实。哪怕是残酷的坦诚，也好过被蒙蔽。去找到那个值得信任，擅于袒露情感的伴侣。去建立坦诚亲密，曝光隐秘，真相免疫，不离不弃的关系。关爱与信任，是构成亲密关系不可缺的部分。不忠与背弃，令人感受到关系价值的痛苦贬值。欺骗背叛一旦发生，便破坏了亲密关系的氛围。因连说谎者本人都会感觉到，怎么不如诚实交往时那么令人亲密愉快了？因内疚引发了自己的不适吧！欺骗者猜疑，说谎者常会认为对方也不值得信任，与他们一样具有欺骗/背叛动机。只有相信他人也同样不堪，才能让自我感觉好些吧。于是，他们更难以相信他人。无法信任伴侣时，关系中的欲望需求也进一步被破坏。给亲密关系带来负面持久的影响。
这对制定了传奇契约的伴侣显然都追求绝对的真相，并对彼此坦诚，这也是公众神化他们的一个主要原因。
——《成为波伏瓦》
冥王的故事，总是写满求生欲。直到不择手段。于是，就有了背叛。己所不欲，必施于人。会用自己最害怕的事，来刺伤别人。在极度恐慌被背叛抛弃时，会先发制人，防患于未然。相互依赖理论说，决定亲密关系能否持续的，除了满意度，还有替代的比较水平。有更多的可替代伴侣者，拥有更多权力。原来背叛也是一种能力？一个残忍的念头过后，决定用危机四伏的试炼，来佐证爱的绝对。需要“救生圈”。且不是多多益善，而是永不餍足。取决于你有多恐惧。冥王星从不惜用疯狂而隐蔽的手段，制造危险业力：你可以被取代！以此来逼迫，实现操控，缓解怨恨，抵制威胁。不料却可能遭致伴侣猛烈回击，事与愿违地摧毁了关系。狼烟烽火何时休？恐惧的深潭，化为钳制。亲密关系进入到了互拆底线的阶段......
总而言之，大多数情况下人们有更多的选择机会，有更多可得到的替代伴侣，同时离婚的代价在不断下降。我们甚至进入了一个“永远可得到”的时代，即使人们已经结婚了仍逗留在婚姻市场上，不断地估量自己所遇之人成为未来伴侣的可能性。——《亲密关系》
而自虐虐人仍在凝视深渊更深处......关系中戏剧性继续疯狂升级。反复无常的矛盾情绪中，你检视到一个魔咒。求而不得，得便摧毁？为什么我总想要亲手杀死心爱之物？仿佛见不得关系的稳定。难以遏制的毁灭欲，总是强迫性地一步步逼走心爱的人，摧毁关系直到陷入无可挽回的境地。而他们内心期待看到的，却是关系永远能够绝地逢生……越是难舍难分，越能证明被依恋的价值。求虐心切，频繁作死的痛快，只有双方懂。不摧毁就会被摧毁。源于潜意识中对危机感的习得性无助，恐惧的奴隶，冥王星绝望地喊叫：“毁灭吧。我，不值得拥有……”
而这也深受强烈的胜负欲的驱使。你太想赢了，因为赢就是控制，方可安身立命。不控制就会被控制。冥七尤其要警惕，在野蛮较力中迷失......
虐：权力斗争，主导与服从
《存在与虚无》中，萨特提出，在所有的人际关系里，都存在主导与被主导者。一个人是从自己的视角看待世界的“主体”；另一个是内化了统治者视角的“客体”。统治与被统治的角色可以交替，但从来不会平等地和彼此互动。波伏娃在《第二性》中质疑这种屈从：男人是主体，是绝对。而女人是他者。主体只有在对立中才呈现出来；它力图作为本质得以确立，而将他者构成非本质，构成客体。他者是因为主体将自己确认为主体，才成为他者的。为什么女人不质疑男人的主宰地位呢？女人之所以变成非本质，再也回不到本质，因为女人不会自动进行这种返回。
控制
社交权力指影响他人行为并抵制他人影响自己的一种能力。比如，奖赏权力，能为伴侣提供期待的利益；强迫权力，则是去施加厌恶的代价。/在几乎所有的人际关系中，伴侣双方都对彼此具有权力。伴侣一方对另一方的权力可能受到另一方对其反权力的较量，所以有时彼此都能使对方按自己要求的做。/权力让人感觉良好。权重之人常常能得偿所愿，所以他们会体验到很多正面的情绪。/没有权力则感觉不怎么美妙。人微言轻的人会遭受到更多的抑郁，行动更为谨慎，非常害怕受到别人的惩罚。/权力分享时双方都是赢家，没有人输。
——《亲密关系》
权重之人，独享着高度的自尊，认为可以掌控一切，较不可能认识到别人也盼着分些甜点，因其不擅长理解他人的想法。对不忠行为与悖德之举也会采取双标的评判。总会直接主动地从关系中获得渴望之物；而权轻的人则在寻求合作时更加犹豫不决，只能用暗示和撅嘴来间接表明心愿，且常得不到满足。
亲密关系中更为独立的一方，爱恋需求较小的一方，投入成本较少的一方，维持关系利益低的一方，结束关系失去少的一方，都更具有支配权力。当然，权力平衡还受到替代选择的易得性影响。对关系依赖越重的伴侣一方，就意味着权力更少。依赖程度差距过大的关系，的确举步维艰。
权力是得偿所愿的重要手段，但暴力不应该牵涉其中。
——《依恋》
暴力
如果从权力升级到暴力呢？下面详细结合《依恋》书中重点分析的“控制型男人”—PUA，来试图帮助关系中遭逢此类情境的人们（不限于冥7），提高警觉并及时找到出路！（需要申明，下文中所有提及的暴力，均并不指代任何冥7人。而只因这是一个最适合在此处展开的话题。）
冥7们非常容易遭遇1对1关系中的社交暴力。因从投射角度，特别吸引这类极端情境的磁场，即关系中权力极度失衡的局面。故并非说冥7本身是施暴者，反而非常可能是受害者。
控制型男人有很多精神虐待的招数，比如侮辱、中伤以及威逼利诱，其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。大吼大叫、威胁吓唬、大发脾气、骂人、横挑鼻子竖挑眼。这些攻击手段直接、明显，有着很大的杀伤性。为控制女方，控制型男人采取的一个最具威慑力也最有效的招数是，含蓄地威胁，含沙射影。受害者受到负面心理后果的伤害：自尊程度降低，对男性失去信任，甚至会患上抑郁症和创伤后应激障碍。
——《依恋》
在这种极端操控的情境下，控制型男人赞成男性规则，却又常感能力不符合这些规则，令他为此而恐惧，为撑起男性自我概念，会试图控制别人，尤其是体格比他们弱小的人。他必须说了算，凭此提升对女性的权威。权力失衡是这种夫妻关系中的永恒主题。协商妥协不存在，致力以暴力工具，无情征服伴侣，达成心愿。他心中总充满你死我活的较量，他非赢不可，你必须投降。难以得逞时便会挫败愤怒，继而以精神虐待的形式呈现，会用拐弯抹角，令人费解的方式表达失望......消极攻击冷暴力，操控对方离不开。再如，掌握经济大权的伴侣，以经济封锁来维系操控：去照我说的做，否则不提供生存资源。过程中，人被物化了。
都是你的错，PUA
“煤气灯术”相辅相成的一个招数是推卸责任。控制型男人一贯认为，就算他表现欠妥，那也是你有错在先。会动之以情、晓之以理，让你相信是你做事欠妥，才惹得他们失态，他们情有可原。借这一招，他们将责任推卸到你的头上，免得良心不安。又让你相信，你的性格缺陷才是你们闹别扭的真正根源。凡是对他的指责或质疑立刻就变成了你做事欠妥的证明。/不许喊痛，要想证明你的爱，你还得逆来顺受。他认为你的反应是在向他发难，更加证明了你无能、没用。/ 许多控制型男人常常通过转嫁责任来反败为胜。在杰夫看来，攻即是守。靠颠倒是非这一手段，杰夫能将南希变成坏蛋，他自己却成了受害者。
——《依恋》
控制男的一大特点，从来不认错！表现得受不得半点委屈。总需要找个弱小者，当替罪羊和出气筒，来承担他的罪责。将对方牢牢掌握在手中，让她相信，永远都是她的错！他渴望自己被听从，尽乎绝望地......不按他的要求做，便会强制惩罚羞辱，或隐蔽的精神虐待。坚信他优秀，你拙劣。
他是对的，你是错的。为了推卸霸凌的责任，会树立不现实的理想形象，迫你去完善！让你的性格缺陷成为永不过时的主题。他则以法官自居，书写着计分牌……你被他洗脑，自我怀疑，压低自尊，认可了他的负面评价，便成了他虐待你的帮凶。早已无法为自身利益思考，你放弃了被善待的权利。为迎合伴侣，去换取爱和认可。当你的情绪开始被他阴晴不定的心情时刻牵制……毁灭性的打击，已在你身心形成。
试图让他明白你吃的苦是白费功夫，对控制型男人没有用。他只懂得反击！他不想明白，也无意沟通。他只想继续自私地任性妄为。跟他争辨争吵，只会适得其反，都只能远离问题的症结。因一切都是在找茬。只要激怒你，他就已经赢了，拿到了要挟你的把柄。抱怨诉苦是与他作对，说你的挑衅才是他虐待的原因。所以，你既不能指责他，也不能任他指责。
你改变不了他的，只能改变你自己的处事方式。须为他清楚设定你可被对待的底线！不任其宰割。没有永远的顺民，受害方自我意识觉醒时，他则会变本加厉地打压惩罚你，休想让他放弃那熟悉安心的控制权。操控者最怕失控，渴望程度决定掌控程度。自信者不需要控制别人。他的霸道，都是为了掩饰内心的恐慌不安。他只是害怕孤独，防御抛弃...... 才需要以种种操控留住你。你强硬起来，他才会退步。你要学会捍卫自己的正当权利。
往往无法看清真相，其实她比丈夫更有权力。因为与其说是她依赖他，还不如说是他依赖她——她只不过没看明白罢了。他的需要、控制欲、担心被抛弃的恐惧、强烈的占有欲，以及他扭曲的世界观，反而让他成了一只纸老虎。
——《依恋》
（未完待续，见今日二条）
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蓝女巫
英国伯明翰大学 市场营销学硕士
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